‘’你不帮我带孩子,凭什么要我孝顺?‘’一夜之间刷爆朋友圈!

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以恩报恩是人,以恩抱怨是神。


周末跟随当地的义工团体去看望一些孤寡老人,有一位70多岁的坐着轮椅的老奶奶看见我们都激动的热泪盈眶,不停的对我们念叨:你们比我那不孝的儿子媳妇强多了,那俩不孝子啊……


看着不停抹眼泪的老太太心里特不是滋味儿,但听完护工和我们说起老人家里的事情,也是感触良多,唠叨下来和大家讨论下吧!


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据说,年轻时候的老人能干又强势,在家里那也是说一不二的,老公和儿子绝对的言听计从。儿子结婚后按老妈的要求一家人住在一起。媳妇温和有礼,举止有度,平时一些小事媳妇忍忍也就过去了。


怀孕以后身体不舒服,面对老太太的各种挑剔不再像以前那样忍气吞声,于是靠媳妇退让维持的平衡打破了。孩子还没生老太太就直言不讳对儿媳妇说:

你生孩子凭什么让我照顾?让你妈管你。


媳妇一狠心丢下孩子回娘家一住就是大半年,男人多次劝说无效,媳妇对着老公就是一句话,有她没我,有我没她。


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我们为什么要孝顺父母?


父母和儿女就像一场轮回,你照顾我小,我伺候你老。因为父母有生育、养育、教育之恩,可说是功德巍巍,我们为父母做什么都不为过。


可是婆婆和媳妇的关系呢?没有这些恩情。


如果在儿媳妇刚嫁过来的时候,你没有对儿媳妇付出过;

在儿媳妇最难的那几年,你没有帮衬过;

那么面对一个陌生人,既没有生养之恩,也没有帮扶之义,凭什么让儿媳妇孝你,顺你?就凭你老吗?


为什么很多婆媳矛盾都是发生在儿媳怀孕生孩子到孩子2岁这个阶段?


因为生完孩子头两年,再好的感情,也要经历一下子忙乱起来的摧残:老婆眼中的老公变成了懒蛋,老公眼中的老婆,温柔也不复从前……


再恩爱的夫妻,一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。其中一半,都应该发生在生完孩子的头两年。

怀孕生子是一个女人最艰难的时候。生孩子男人只用了几分钟,而女人却要怀胎十月,外加一辈子的操劳。


十月怀胎,一朝分娩,女人几个月的孕吐,24小时甚至更多时间的忍受12级阵痛,挨一刀或者撕裂的痛苦,只为了为男人传承你的后代。


为了孩子,女人丢掉了自己。她必须为了孩子鼓足生活的勇气,没活成仙女的模样,却活成了厨房里烟雾缭绕的黄脸婆。


为了孩子,她放弃了很多心爱的东西不敢买,因为她怕孩子需要的你给不起,处处为你节省。


为了孩子,她放弃升职的机会安心的回家做全职妈妈,却要忍受你的家人说她好吃懒做拖你后腿?


便宜都让你占了,难道不应该付出更多来弥补爱人的缺失吗?作为男方的父母,你有好好关心过那个女人吗?


如果在媳妇怀孕的时候,婆婆不说媳妇矫情,而是在媳妇孕吐的时候用心做点她爱吃的饭菜,那么老了动不了了的时候媳妇可以给你端几十年鸡汤无怨无悔。


如果在媳妇月子里的时候,婆婆心疼下媳妇身体虚弱,帮着还没复原的媳妇洗洗涮涮,那么你老了媳妇可以给你擦一辈子身子也心甘情愿。


如果在孩子还小的时候,婆婆能搭把手帮衬下,到你老了就算动不了了,媳妇每天推着你晒太阳都心甘情愿。


结婚,女人得到了什么,为了一个男人,离开了父母,兄弟姐妹,来到一个陌生的世界,努力去讨好他的家人,还要强颜欢笑着!会像个迷了路的孩子,颠覆了二十多年的生活。


放弃了骄傲,放弃了梦想,放弃了貌美如花,最后没有倾国,没有倾城,却倾了自己所有。没有换来感激,没有换来理解,没有换来真心真意,多么卑微!男人又是否会心疼女人所背负的一切?婆婆又是否理解女人所付出的多少?


孝顺婆婆不是理所当然,这是凌驾在道理之上的道德绑架。



婆婆们,别觉得帮媳妇带孩子委屈了,也别觉得伺候下媳妇月子心里不平了。你所付出的,终究不是帮了谁,而是给自己的未来铺了一条安乐的路而已。


如果在媳妇需要帮助的时候你让她孤独无助,那么你老了她就能让你老无所依。


以恩报恩是人,以恩抱怨是神。


我们毕竟都是凡人不是吗?


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